A c'qui parait j'dois mettre un titre

A c'qui parait j'dois mettre un titre
A peine de retour du Bloc et déjà un article.

C'est pas beau ça?
au passage je tiens à remercier l'appendicite, car sans elle, j'aurai pas écrit d'article.

Flashback (ça veut dire retour en arrière en français): Vendredi, 3 Heures du mate.
_ Yann tu vas bien? Qu'est tu fais aux toilettes?
_ BEUUUUUUUUUAAAAAAAA. (Bruit traduisant un vomissement prolongé et intense)
_ Ah non t'as pas l'air bien.


Tout d'suite on a pensé à un gastro. Logique. Mais bon si j'avais eu une gastro j'aurai pas écrit d'article. Logique aussi.

C'est comme ça que après ma visite chez l'médecin je me suis retrouvé à l'hôpital du coin, direction les urgences. 3 Heures d'attente. Un peu long quand on souffre comme un chien. Après un bref aperçu des infirmières assez plaisant j'dois dire, le médecin est enfin apparu. J'avais jamais vu un médecin qui s'la pétait autant. C'est pas parce qu'il y a écrit sur sa blouse "médecin chirurgien" qu'il y'a d'quoi s'la péter. Bon ok il a fait certainement 15 ans d'études, mais même. Et puis pas la peine de parler d'anesthésie générale devant ma mère, il veut qu'elle fasse une attaque où quoi.


Peu de temps après me voilà sur la table d'opération. A vrai dire je me souviens pas d'grand chose.
5 personnes en blouse blanches m'entouraient avec des instruments plus longs les uns que les autres. C'est limite si ils avaient pas sorti la tronçonneuse. Tout ça pour me couper le petit truc qui me sert d'appendice. C'est bizare la médecine des fois -souvent-


Infirmière 1: Passe moi la cisaille.
Infirmière 2: Oké tout l'monde est prêt pour la transplantation interpéridurale?
Médecin 1: Attendez, on l'a pas endormi!
Infirmière 3: Je m'en charge. j'vais lui donner une piqure digne de ce nom.
Moi: Vous êtes sûr de c'que vous faites hein?!
Infirmière 4: Ben la majorité des personnes présentes dans ce bloc opératoire sont des internes, donc on a aucune expérience. Mais ne t'inquiète surtout pas.
Moi: Non non bien sûr. (dans ma tête: PUTIN JVAIS CREVER. Maman papa j'vous aimais bien.)Le médecin: Endort le bordel. Sinon on va lui faire peur avec tous nos instruments.
Infirmières 12: Oui monsieur.
Le médecin: Compte jusqu'à 10:
Moi: Heu oui facil. 1-2-3....



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Le trou noir.
J'ai même pas pu étaler ma science en montrant que j'savais compter.
Le Réveil fut assez douloureux quand même, des frissons m'envahirent et une douleur au ventre me saisit. Bon le point positif c'est que j'suis toujours sur terre. Je serai sorti dans deux jours et je vais rater la prochaine semaine de cours. Que du bonheur.

L'après opération...

Plusieurs éléments m'ont aidé à ne pas sombrer dans la dépression.
Et surtout un élément. La télévision.
En deux jours je ne me suis jamais autant servi d'une télécommande. Tellement que j'en avais des cloques sur le bouts des doigts. Ben ouais quand t'es tout seul avec une télé forcément tu zappes. Seulement le matin à part Télé shopping et Dora l'exploratrice, j'ai rien vu d'interessant. Le seul film interessant c'était 40 Jours 40 Nuits, le problème c'est que quand tu viens de t'faire opérer du ventre et que t'es criblé de points de suture, t'as pas intéret à rigoler. Ca vaut mieux pour toi quoi, sinon tu dégustes. En gros t'as pas le droit de rire, pas le droit de bouger, pas l'droit de faire caca, t'as le droit à rien à part une bouffe dégueulasse. Et encore j'suis gentil là. La même bouffe qu'au lycée, toujours sponsorisée par Prison Break. Ben ouais quoi on change pas une équipe qui gagne. A noter que j'ai eu le droit à une compote Andros, ce qui tout simplement exeptionel. Encore merci aux cuisiniers.

Le retour au lycée

Assez fracassant j'dois dire. Soit tout l'monde veut observer ta cicatrice, là tu passes pour un warrior, soit on te sort " Au fait t'as jamais eu la varicelle? Fais gaffe mec tu vas ptêtre la choper bientot." Le genre de mec que t'as pas envie d'écouter mais qui suffit à te donner un coup de flippe.

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Toi aussi tu veux rater une semaine de cours?

C'est très simple. Bon moi j'ai pas choisi de chopper l'appendicite, je sais pas comment ça s'attrape de machin là, mais j'ai trouvé ça assez efficace pour rater des cours.
Après tu peux toujours sauter d'un balcon haut de 3 étages environ, j'pense que ça doit l'faire.
Puis si t'as d'autres idées, n'hésite pas à m'poster un commentaire et j'afficherai les meilleurs propositions

Tchooss.

ps : j'ai une imagination extraordinair, vous trouver pas ?

chouchou
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# Posté le mardi 28 novembre 2006 10:20

Modifié le samedi 02 décembre 2006 08:01

Une journée au lycée.

Une journée au lycée.
6:59:57
.......58
.......59


Nous sommes le 23 Octobre, il est 7 Heures.


Une journée comme les autres. Une journée de cours, l'équivalent d'une journée de M*RDE ( J'commence fort. Même pas une ligne et déjà une vulgarité. Avoue t'es choqué.).
Comme d'hab le réveil sonne. Toujours à l'heure celui là. J'lance immédiatement mon bras vers la table de chevet histoire de projetter le radio-réveil contre le sol et de faire cesser cet interminable Buzzer. Oui au réveil je suis assez violent, faut pas m'faire chier quoi.
7H15: J'émerge. Les yeux encore collés et avec mon haleine de rat mort j'vais prendre mon bol de Nesquick®
Au passage j'aperçois ma mère dans la salle de Bain.

_ Salut m'an.
_ Salut mon chéri. J'aurai peut-être du te lever plus tot ce matin, j'peux pas t'amener au lycée._ Putin mais ça fait 25 minutes de marche.
_ M'en fou. Dépêche toi. Et puis le bus ça existe tu sais.

J'aime pas l'Bus. Alors Fuck.

7H17: La tête dans l'cul, l'cul dans l'brouillard, Je m'enfile mon chocolat chaud encore plus vite que Clark Kent® et je monte prendre ma douche. Seulement ma mère avait bel et bien décidé de me pourrir la vie c'matin.

_ Maman j'ai besoin de la salle de bain, j'pars au lycée à pied au cas ou tu l'aurai oublié.
_ Mais je me prépare! Laisse moi me maquiller!
_ Mais tu vas pas au boulot à pied, TOI!
_ Non mais même.

Les femmes, c'est compliqué.
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J'suis finalement allé au lycée, après une douche approximative et un brossage de dent à la va vite. J'ai essayé de m'habiller aussi mais comme da par hasard y'avait que des boxers sales et des T-shirt pas repassés.
Tout d'suite j'ai su que j'allai passer une journée de merde

A la bourre, j'arrive au lycée. Une journée normale pour un mec sans histoire. La sonnerie a déjà retentit depuis plusieurs minutes. Bien sur le CPE a toujours le don de t'faire chier quand t'es en retard avec son ultime réplique "Motif du retard?". Sur l'coup j'avais envie de lui balancer un gros " ta gueule" mais étrangement aucun bruit n'est sorti de ma bouche. Tant pis j'écrase et j'passe pour une merde.

9H56: Je réalise que c'matin j'ai pas eu l'temps d'aller aux chiotes. C'qui est très important étant donné que je déteste faire caca au lycée. Tu sais jamais qui a posé ses fesses sur le siège avant toi. C'est frustrant. Y'a aussi 9 chances sur 10 qu'un mec soit passé par là avant et qu'il ai pissé partout, y compris sur le siège. -Les hommes sont malpropres- C'est pour ça que des fois certaines personnes disposes du PQ tout autour de la scelle, histoire de ne pas choper de bactéries.
C'est ainsi qu'avant mes deux heures de Maths j'ai foncé aux chiotes les moins fréquentées du lycée, histoire que personne ne me voit.
Raté.

Une demie douzaine de pouffiasses se refaisaient moches devant la glace, tout en se racontant des potins. J'entre ainsi aux toillettes dans une odeur assez nauséabonde
. Qu'est ce que j'aurai pas donné pour avoir des chiotes tranquiles et propres. J'fais c'que j'ai à faire et j'sors. Une file d'attente longue de 4 personnes était prête à jaillir à ma sortie. Ces toilettes sont peut-être dans un sale état mais elles attirent toujours autant de monde.


Putin j'aurai jamais cru que j'aurai pu consacrer un passage entier sur des toilettes dans mon Blog. Incroyable.

11H59: C'est la débandade à la cantine. A croire que tout l'monde est pressé de bouffer d'la merde. Parmi plus de 100 personnes j'essaie de me frailler un chemin. -car moi aussi j'suis pressé de bouffer d'la merde.- Comme j'suis en grand j'essaie de faire imposer ma loie. En vain. Ces enfoirés de seconde me bloquent le passage.
Je calcule mes chances de survie si je passe devant eux pour entrer au réfectoire. Je refais les comptes dans ma tête: Je mesure 1m82 pour 78,5 Kilos ( c'est le 0.5 qui fait toute la différence). Les secondes ont deux ans de moins que moi et font deux tête de plus. Tant pis j'attends et j'leur casserai la gueule plus tard.

12H34: Enfin arrivé au réfectoire. Tiens on mange quoi aujourd'hui? Poulet au Citron et petits pois. C'est bizare sur le coup quand j'ai vu la gueule du repas j'ai pas éclaté de joie. On aurait cru voir la même bouffe que dans Prison Break®.

Horrible

13H30: Déjà une demie heure qu'on est rentré en Géographie et mon voisin de classe ne prend aucune note. Lui il en est encore au stade Primitif de la cerbacanne et des boulettes de Papier. Apparemment il est pas au courant qu'en fin d'année on passe un examen qui s'appel le C.A.P, ou un truc dans l'genre.

14H00: C'est la troisième heure de maths de la journée et j'arrive à saturation. La prof a décidé de nous rendre nos controles à la fin, histoire de nous achever. A peine Mathieu a sa copie qu'il fond en larme. Tout ça parce que MONSIEUR n'a pas eu 18. Il a eu 15.5 l'enfoiré. Moi j'ai eu 7 et j'ai même pas pleuré.
D'abord.

17H: Je cours et je quitte toutes les tête de gland de mon lycée le temps d'une soirée. Youpi

20H: Je m'enferme dans ma chambre histoire que ma mère croit que je bosse. En vrai j'allume le pc et j'écris un article tout pourri dans lequel j'raconte ma journée à des lecteurs qui n'en ont rien à battre. Journée d'merde.

23H: Fait chier Il est déjà onze heures. Demain j'me coucherai plus tôt.

23h15: Tiens y'a quoi à la télé?

23h18: Et si j'alllumai la radio histoire de voir si Difool en est toujours au stade de la Sodomie?

23H19: J'éteins la Radio. Les mots kékette et boite à caca me sont montés à la tête.

00H: Je boucle l'article et j'file au lit. Alors merci d'avoir lu, et merci à ceux qui visitent encore ce Blog malgré le peu de mises à jour et Bonne nuit.

THE END

Chouchou®
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# Posté le jeudi 02 novembre 2006 09:50

Modifié le samedi 11 novembre 2006 16:35

DEUXIEME PARTIE Quand une américaine arrive au pays des suppositoires...

DEUXIEME PARTIE Quand une américaine arrive au pays des suppositoires...
Re!
(comme disent communément les utilisateurs de Msn®)


Désolé de vous avoir fait attendre, mais j'suis pas du genre à éditer un article tous les 4 Matins. Ces derniers temps j'avais pas trop l'temps pour mon blog, entre le C.A.P, les sorties et le concert de Tribal King... (cherchez l'erreur) Bref tu vois quoi.
Bon c'est bon j'me suis trouvé des fausses excuses, on peut commencer l'article maintenant?


Flash Back: En octobre dernier j'ai eu le droit à la pire des hontes et des désillusions de toute ma vie. Pendant Deux semaines j'étais livré à moi-même chez ma correspondante américaine. Une fille essentiellement faite à base d'Hamburger et de boisson gazeuse.
Sauf que en Avril dernier c'était plus à moi d'aller dans son pays, mais c'est bien elle qui a squatté chez moi. Deux semaines interminables que je vais te raconter dans cet article.
____________

Pour plus de comodité durant ta lecture, on appelera ma correspondante Sandy...


VENDREDI 7 AVRIL 2006, 17 Heures. Arrivée de ma correspondante.
C'est pas que j'étais stressé, mais putin si j'étais stressé!
Je me suis alors posé une série de question sans queue ni tête.
_ Peut-être que l'avion de Sandy avait voulu s'la jouer à la Lost et s'était écrasé.
_ Si ça s'trouve quelqu'un avait eu l'idée de me trouver une nouvelle correspondante. (Un peu moins folle, un peu moins moche, un peu mieux quoi...)
_ Et si Sandy avait suivi un régim SlimFast® ? -to peux Toujours rêver-

17 Heures 24.
Moment des retrouvailles.
Le car arrive. De loin je l'aperçois. Le même petit bout de femme que la dernière fois...
Dès qu'elle m'a vue elle est descendue du car et elle a couru. J'sais pas c'qui lui a pris mais elle a couru, tel un guépard sur sa proie. On aurait dit Maurice Green® -en moins rapide-.
Pétrifié, j'ai pas eu le temps de bouger mon indexe qu' Elle m'avait sauté déjà au coup. Là On a fait un roulé boulet sur une dizaine de mètres. Le temps que les secours arrivent j'ai bien failli mourir étouffé entre ses seins.
Le choc.
Finalement j'men suis sorti avec quelques ématomes, une lésion cérébrale et une rupture des ligaments croisés. That's all. ( J'ai des restes d'Anglais qui s'baladent comme ça. Fais pas attention.) Et elle elle avait rien, pas un bleu, pas une micro-égratignure. LA SALOPE.

Une semaine plus tard...


Tout se passait comme prévu, j'étais encore vivant et je remerciais Dieu tous les soirs pour être encore en vie. C'est limite si j'allais pas à l'église entre midi et deux.-c'est pour dire-


Dans la semaine des vieilles rumeurs on commençait à courir. Mes "potes" avaient raconté à Sandy que j'la kiffait.
ERREURE MONUMENTALE
.
Le soir même elle est passée à l'attaque en pensant qu'elle avait ses chances avec moi ( genre j'suis inaccessible ). A 20 Heures pétante Sandy s'est pointée dans ma chambre, en mini-jupe, maquillée comme pas possible. (De toute façon quoi qu'elle fasse elle était moche.)
Sandy qui pue le parfum: Anthony?
Moi en mode esquive: Heu ben tu vois là j'suis en train d'faire mes maths ( GENREEE). Tu peux pas revenir plus tard?
Sandy-kilo: Non. il faut que je te parle là, maintenant.


De toute façon j'avais pas l'choix, soit je m'inclinais d'vant elle, soit elle me foutait une droite digne de celles de Mohamed Ali®. En fait j'étais trop soumis à elle. La honte..

Moi qui a un peu (BEAUCOUP) peur: BON d'accord Sandy... Mais fais vite.
Sandy: Non j'vais prendre tout mon temps. Voilà, tes amis m'ont dit que tu m'aimais. Et je voulais te dire que moi aussi j'avais des sentiments pour toi. Tu es l'homme de ma vie. Je t'aime. Je veux faire des bébés avec toi.
Moi tout bas: Houston nous avons un problème.


Moi (qui suit très con en temps normal), j'ai fait marché mon cerveau. Chose qui ne m'arrive... jamais.

Moi: Sandy, on va faire un truc. Je t'achète un Triple Big Mac, une crèpe Nutella-Chantilly-ketchup(??), un tonneau de coca, un bon Kébab et t'oublies les sentiments que t'as pour moi. D'accord?
Sandy le ventre qui gargouille encore plus fort qu'un marteau piqueur: Ah ouais Oke. Mais c'est quoi un Kébab?


Pour une fille qui connaissait pas les Kébabs, elle en a englouti plus d'un. Fin bon pas étonnant.


Y'a pas mal d'évènements qui m'ont marqué.
Un soir on a eu la (mauvaise) idée de faire la fête. Sandy elle elle a eu la mauvaise idée de boire. Une bière et elle était couchée par terre. J'ai du la ramené à pied chez moi à 3 Heures du mate. Le kiffe quoi. Imagine toi rentrer à pied avec un piano sur patte complètement bourré. On a mis trois quarts d'heures, sans compter les 3 fois ou elle s'est arrêtée pour vomir, et les 2 fois ou elle s'est croûtée.
(je tiens à préciser que la plupart de ce que je raconte dans cet article est faux, heureusement.)
Pour c'qui est de boire, y'a pas à dire Sandy était là.
Mais pour la bouffe c'était une autre histoire. Hambuger, Kébabs, Pizzas, Frites, pas d'soucis. Mais pour le Paté, la Saucisson et le Lerdammer®, y'avait plus personne. Elle vient en France découvrir une nouvelle culture et elle bouffe même pas Français. BORDEL.


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J'voudrai remercier mon imagination qui a permis un échange scolaire aussi riche en émotion qu'en McDonald's.
C'qui est sûr c'est que c'était mon dernier échange scolaire. Des comme ça j'en veux plus.
Et merci aussi à tous ceux qui ont lu l'article.

(pour ceux qui l'ont lu hein, car y'en a qui passent de la première à la dernière ligne sans rien lire.)
J'vous aime.


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Chouchou®
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# Posté le vendredi 06 octobre 2006 09:26

Modifié le vendredi 06 octobre 2006 09:54

Un guide pour larguer son partenaire? ça peut toujours servir...

Un guide pour larguer son partenaire? ça peut toujours servir...
Comment mettre un rateau à un mec?

Bon alors c'est pas bien compliqué.
Le principal c'est d'y aller en douceur, car les mecs ils ont leur orgeuil bien à eux.


T'as le choix :

1) Le classique : Désolé, mais jpréfère qu'on reste ami ( alors que la fille tu ne la connais pas, tu l'as rencontré la veille)
2) Je pense que sa va pas le faire, t'es trop petit pas assez barak et t'es pas assez bien pour moi.
3) A ouiiii jviens de me souvenir j'ai un pti coupin depuis hier soir^^ Retente ta chance dans un moi ! Ou même jamais tiens !
4) Arf sa aurait été avec plaisir, mais la jdois yaller, ya mon père qui vient de m'appeler il est tombé dans les pommes !! jte répondrais par msn ! ( msn , le bon moyen pour mettre des pètes sans avoir a faire a la personne)
5) T'aurais pu me déclarer ta flamme avant, je déménage demin pour Saint maurice les brousse...Dommage ! jvois pas l'intérêt de commencer une relation maintenant, et les relations longue distances c'est sans moi
6) Bon ok on sort ensemble, mais t'as pas le droit de m'embrasser en public ni de me tenir la main...Ok ?
7) Ouais.... Mais non en fait, j'ai des sentiments pour un autre...
8) T'es vraiment un mec bien... mais t'es trop bien pour moi, désolé...
9) je t'a....précie beaucoup, et c'est tout , capiche?
10) Je me consacre exclusivement à ma carrière en c'moment.

Tout ça pour dire que Tu es d'une laideur défiant toute concurrence.

Tu vois c'est pas si difficile que ça de mettre un vent. ENFIN SI C'EST DIFFICILE. C'est pour ça qu'on se trouve des excuses bidon. Maintenant n'importe quel mec peut s'faire recalé parce qu'il a pas assez d'argent, parce qu'il fume pas, parce qu'il a pas le style "qui va avec", où bien parce qu'il est pas connu. Et si on était tous un peu plus honnête et sincère, et si on restait tout simplement soit même...


Chouchou®
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# Posté le samedi 30 septembre 2006 03:05

Modifié le samedi 30 septembre 2006 03:16

Les vacances ...

Les vacances ...
Hey!

T'vas bien? Les vacances? La famille? Les amis? La rentrée? -TA GUEULE-

Bon parlons des vacances un peu.
Moi mes vacances sont passées aussi vite qu'un suppositoire dans ton cul.
Bon ok j'suis parti avec mes parents. Pas la peine de faire cette tête. MES PARENTS Y SONT SUPER D'ABORD. De toute façon j'ai eu à les supporter que quelques heures, le temps de me faire des amis dans l'camping
_Salut tu veux bien être mon ami? Juste pour deux semaines hein, le temps des vacances. Parce que en fait j'en ai rien à battre de ta gueule, on se reverra jamais après.

Et Hope le tour est joué.
Direct après les gens ils m'ont demandé où j'habitais, là tout d'suite ça m'a cassé mon coup.

_ Ah ouais au fait t'habites où?
_ pédernec...
_ Hein?? C'est pas dans l'sud ça non?
_ Ah non j'crois pas...

Ils sont même pas foutus de connaitre Pedernec, pas la peine j'leur cause plus. C'est vrai quoi Perdernec c'est génial comme ville. Y'a une boulangerie, des moutons et des champs. C'est assez convivial comme ambiance, t'es en total harmonie avec la nature, un peu comme dans Koh-Lanta.

Au moins d'habiter Pedernec c'est plus original que les autres qui squattent Paris et Lyon.

Finalement je me suis trouvé des potes assez rapidement, sans compter les gens que je connaissais de l'année dernière. Ben ouais on est des habitués mes parents et moi maintenant. On revient tous les ans dans l'même camping. Pourquoi changer?
Bref tous les jours c'était l'même programme. Plage plage et plage. interessant n'est-ce pas.
Ah la plage... ( oula un brin de nostalgie s'fait ressentir, comme si j'disais "ah quand j'étais jeune" )
J'revois encore les maitres nageurs du haut d'leur chaise haute le regard tourné vers l'océan et vers les filles... Surtout vers les filles en fait. Ils sont plus occupés à mater qu'à sauver des vies. Y'a un mec qui se noie on s'en bat la race. Bande d'enculé. J'vous déteste. (J'parle en connaissance de cause, j'ai failli me noyer et ils ont pas fait l'effort de lever le gros orteil pour moi. J'ai même pas eu le droit à un sauvetage à la alerte à Malibu®.))

Bon j'boycotte pas la plage pour autant. Vu que j'ai rien à foutre moi j'observe les gens sur leur serviette en train de se tartiner de crème solaire.
Quoi ça t'arrive jamais à toi d'regarder les gens dans le métro ou dans la rue?
J'ai remarqué que la plupart des touristes considère la mer comme des toilettes géantes-public-gratuites.

_ Tu viens on va s'baigner?
_ Ah non j'ai pas envie.
_ Mais moi non plus j'ai pas envie de me baigner.
_ Ben pourquoi tu veux aller à l'eau alors?
_ Ben j'ai envie d'pisser.
_ Bon ok j'taccompagne.

Maintenant on va plus s'baigner pour se rafraichir mais pour satisfaire ses besoins.
Après t'étonne pas de voir un mec à 25°. Pourtant la mer c'est pas un urinoir collectif. (Pas que je sache en tout cas.)
Mais comme toute bonne chose, les vacances ont une fin...
Le moment des Adieux est arrivé, tu réalises alors que tu reverras jamais les personnes qui sont devenues tes potes entre-temps. Au fond de toi tu sais que d'ici un moi tu les auras oublié et tu t'rends compte que tu ne fais pas parti de leur vie.
C'est le passage le moins agréable des vacances.
D'un autre côté ça fait plaisir que l'été soit fini. On aura plus à supporter ces putins d'moustiques. Tu sais bien, quand t'es dans ton lit le soir au calme, t'es tranquillement en train de dormir jusqu'à c'que t'entendes un "Bziiiiiiiiibziiiiiiiiiiiiiiii"t. Toi direct ça t'énerves, tu t'lèves et t'essaies d'exploser cette bête volante sur patte. Mais t'y arrives pas, alors tu t'recouches, et t'attends. T'attends que le moustique vienne se poser sur ta joue pour pouvoir le dégommer en te mettant une claque ( Bon ça c'est une méthode un peu barbare j'te l'accorde, et en plus ça marche jamais.) Alors tu te caches sous les draps et tu meurs d'asphyxie, en esperant que le moustique aura la gentillesse de s'en aller. -tu peux toujours courir-


L'été ça comprend aussi la chanson qui va avec, "le tube de l'été". Et cette année y'a pas à dire on a été gaté. ( Putinnnnnn la rime :D) J'peux te dire que quand t'as pas la clim et que t'as 6 Heures de route pour rentrer chez toi, t'as qu'une seule envie, c'est d'allumer la radio. Mais bon quand t'as allumé la radio, t'as qu'une seule envie: c'est d'léteindre. ( Je ne cite pas chanteurs où de groupe en particulier. BON OK JE CITE: Tribal King, le plage et leur titre "Coup d'boule" , Leslie, Paris Hilton, David Guetta et ses remixes, non vraiment y'en a mare...)
Voilà pourquoi j'préfère l'Hiver.

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Malgré tout ça les vacances restent agréable. Mais ça tu ne t'en rends compte qu'à la fin.
Tu repars alors au lycée des souvenirs plein la tête, tout en sachant que les aprem de glandouille en ville et les grasses mates sont finies.
Finalement les vacances c'était bien...

Chouchou®
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# Posté le jeudi 07 septembre 2006 10:31

Modifié le mercredi 20 septembre 2006 04:23