Le racisme

Le racisme
Un monde..

6 milliards d'être humains..

Tant de différences culturelles, ethniques ou religieuses, mais au fond, tous des être humains appartenant à la même race, la race humaine..

Alors pourquoi tant de haine ?

Alors pourquoi tant de peines ?

Partout dans le monde, sa tue, sa discrimine pour une origine ou une couleur de peau..

On est quand même dans le troisième millénaire, ce serait peut être le moment de comprendre, non ?

Comprendre qu'on devrait tous avancer dans la même direction..
Comprendre qu'on vit tous dans le même monde, ensemble..
Comprendre que sous chaque trait physique, se cache un être humain comme les autres..
Comprendre que si on continue à se haïr bêtement, on va droit à l'autodestruction..
Comprendre que c'est nos différences qui devraient nous rassembler..
Comprendre qu'on est semblables, peut importe à quoi on ressemble..

Car qu'ont soit Grec ou Grecque, Turc ou Turque, Tunisienne ou Algérienne, Vietnamien-Laotien ou Mauricien, Kab-yle, Kurde ou Francaise, On est tous les mêmes..

Le racisme, tel un séisme chaque jour ébranle mon coeur..

Alors, même sans aucune conviction de changement j'ai envie de crier


"! ! ! S T O P ! ! ! "


Stop aux discriminations gratuites
Stop aux clichés diffamatoires
Stop aux préjugés
Stop à la connerie humaine..


Mais je crie dans le vide..




Chouchou® Citoyen du monde
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# Posté le mercredi 30 août 2006 06:53

Modifié le jeudi 07 septembre 2006 10:10

"иσυѕ fαιяє тαιяє fяαи¢нємєит ¢α ѕєяαιт ιмρσѕѕι&#1074

"иσυѕ fαιяє тαιяє fяαи¢нємєит ¢α ѕєяαιт ιмρσѕѕι&#1074
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POURQUOI DES GENS SE DONNENT LE DROIT DE MONTRER UNE COULEUR DU DOIGT


Hey mec je t'explique que de nos jours t'est critiques racistes elles n'ont plus lieu d'être. Comprends par là que j'ai la haine que ton cerveau est manipulé par des slogans politiques qui ne servent à rien tout comme ces politiciens qui les crachent avec rage. Ecoute ce monde où tu vis, là ou tu respires celui même qui t'fait sourire ou souffrir jusqu'au point ou tes rimes n'expriment que la haine, cet univers, cette terre. Elle est en couleurs. Blacks, blancs, beurs , quand j'entends çà, c'est l'bonheur.
Certains prennent la France comme Eldorado d'autres penseraient que c'est beaucoup moins beau que çà mais chacun sa vision, chacun sa raison. Des individus se permettent de cataloguer des couleurs comme dangereuses. Oupla, nan nan désolée moi j'aime la couleur, ca m'rend heureuse, ca m'fout le sourire, j'oublie c'que c'est de souffrir, c'est jovial, c'est INTERNATIONAL.
Faut apprendre à comprendre, être solidaires face à chacunes de nos galères. Ayant des papiers les étrangers comme vous les appellez sont citoyens, et non pas des chiens comme vous le pensez. Comprenez que des propos vulgaires tel que " nique ta mère " revient à la haine que certaines personnes éprouvent envers d'autres, un malheur parce que x est d'une certaine couleur?

La France aux français paraît-il mais les étrangers ayant des papiers sont français alors expliquez moi enfin pourquoi des personnes se permettent de cataloguer d'autres car ils ne sont pas blancs? J'aimerai un temps que cette haine s'évapore pour oublier les torts de chacuns et que les blacks, blancs, beurs vivent enfin dans le bonheur.

Si quelqu'un trouve une solution à mes questions, te fait pas attendre et fait moi comprendre.

J'veux voir un paysage en couleurs et sans pleurs, même si apparement c'est trop demandé pour des gens.




chouchou production ®
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# Posté le mercredi 12 juillet 2006 12:22

Modifié le jeudi 13 juillet 2006 06:42

PREMIERE PARTIE

" Nous amorçons notre descente vers chicago, veuillez relever vos tablettes et attacher vos ceintures "


****PREMIERE PARTIE****

Récit d'un voyage Hors-Norme

J'te réexplique, pour toi lecteur:
En Juin avec la bahut nous sommes partis aux états-unis d'Amérique, pas loin de Chicago...

Nous étions acceuilli chez des correspondantE, parfois mignonnes, parfois laides, voir avec un poids dépassant la moyenne...


Mais Mon rêve fut très vite transformée en cauchemar

Jte passe les 9 Heures de vole...

De loin on aperçoit les panneaux « welcome french boys ! »
L'exitation monte, et j'étais loin d'imaginer ce qui allait m'arriver.
Et là j'vois une fille avec un panneau "welcome anthony!" ... C'EST LE DRAME

..................................

Un choc cérébral, tout un univers qui s'est éfondré d'un coup, ..Ma correspondante ressemblait en fait à RIEN , elle s'appelait Chelsea , une fille qui mord la vie à pleine dent et qui aime les Hamburger...
En gros j'ai plus eu à faire à Laurence brocolini qu'à Jessica Alba

Toujours pas remis de ce choc, j'ai du m'séparer d'mes "potes":
« putin elle est énorme ta correspondante aaaaaaaa mdr tu l'as dans l'cul la mienne elle est trop bonne »
Bande danculééééééééééé
Séparations très sentimentales, les gars j'vous aime.

Arrivé dans la maison, je monte prendre ma douche annuelle: poignée pétée, je reste bloké pendant une demie heure, n'ayant pas les couilles de crier "help help"...
Avec 9 Heures de décalage j'avais plus les idées claire, et aucune solution pour ouvrir la porte...
Heuresement, la soeur est venue m'aider, mais avant elle a appelé les parents , ses autres soeurs et son Hamster, en gros j'me suis bien tapé la zone en sortant d'la douche.

Couvert de honte je cherche ma chambre, avec une seule idée en tête: Dormir.
ce que je savais pas encore, c'est que je partageais ma chambre avec ma correspondante...

Elle: sa te dérange de dormir dans ma chambre?
Moi: No no!
Elle: Et si je dors avec toi sa te dérange?
Moi: ...


Pendant 2 semaines j'me suis endormi avec la peur de me faire violer...
Au début sa m'a fait un choc de la voir en pyjama, mais bon c'est comme toute chose, on s'y fait.
( par contre pau-paul lui il s'y est jamais habitué, aucune érection pendant deux semaines...)

Les jours passent....
Ma correspondante n'est toujours pas sortie à par pour aller au lycée, sa m'inquiète, je viens même à me demander si elle a des amis.
Une fois on est sorti, mais avec ses parents et ses soeurs, completement raide love du French Kiss...
_Yann give me a kiss! _ Heu....


Jtépargne les 10 fois où j'ai mangé Macdo, 2 Menus XL sur place c'est l'équivalent de 6 en France.
Les Big Mac et les coca-cola m'font plus peur maintenant.

Mais qui dit USA dit aussi Basket Ball
Elle arrive vers moi et me dit " Do you play Basket?"...
Bien sur que je joue au Basket tu m'prends pour qui?!
On commence la partie, et là elle me claque un Dunk 180° avec un Back flipe arrière...
Même Mickael Jordan il l'a jamais fait.
L'problème c'est que quand tu Dunk , faut savoir ce réceptioner...
Tu l'as compris, elle s'est pris une belle vautre ( au ralenti en plus) , avec un ématome de la taille d'une pastèque. Le comble, c'est qu'elle a même pas eu mal.

Bref
J'te passe la nombre de fois que j'ai vu son c*l, il suffisait qu'elle se baisse...Bon j'te fais pas d'schématu t'es assez foutu d'ma gueule jusque là, petit galopin!

Mais bon Les Hamburger sa va un temps...
On est allé au resto pour fêter mon départ, mais il a fallu qu'on aborde le terme qui fache: GEORGE W.BUSH

Moi: Et tu penses quoi d'Bush? Moi j'le détes...
Elle: Il est trop mignion! en plus il a libéré les Iraquiens :D!
Moi: Ah...
Elle: Je pense qu'il est gentil, et il est vraiment craquant!
Moi: (tt bas) elle est pire mentalement que physiquement où quoi!)
Elle: What anthony?
Moi: (tt haut), you're beautiful, Je suis tellement triste de quitter ton pays Chelsea.


Calins d'Adieux, on abrège et on s'casse.


PUTIN SA FAIT DU BIEN DE RENTRER AU PAYS, VIVE LES PATTES ET LES VACHES LIMOUSINES

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Tous les évènements que je t'ai raconté dans cet article ne se sont jamais dérouler c'était seulement pour te fair passer un bon moment


L'article est plus une critique du système américain que je n'apprécie pas.
(Bush si tu passes par là: T'es moche, pôv' type, Organisme Génétiquement Manipulé va)


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Chouchou®, un fan de george W.Bush


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PREMIERE PARTIE
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# Posté le mardi 04 juillet 2006 08:12

Modifié le mardi 04 juillet 2006 08:49

ℓ'нιѕтσιяє ∂'υи яєи∂єz νσυѕ qυι α м●я∂é à ¢αυѕє ∂'υи&#1108

ℓ'нιѕтσιяє ∂'υи яєи∂єz νσυѕ qυι α м●я∂é à ¢αυѕє ∂'υи&#1108
Salut! Bien ou quoi?
_ Ouais ouais la forme.
_ Toujours célib?
_ Ta gueule.


****Bloqué****.

Dommage la conversation avait bien commencé pourtant

Bien décidé, déterminé, je prends une résolution: je me case dans la semaine.
une voix dans ma tète: ce n'est pas une mission difficile mais impossible Yann, t'y arriveras jamais, t'es moche, t'es con, tu pues, t'as rien pour toi.
Bon t'as 7 Jours à partir de maintenant. Top chrono.


...Ok
Bon je te dis pas comment j'ai rencontré la fille, et j'en viens directement au rendez-vous.
Celui qui devine comment j'ai rencontré la jolie demoiselle aura le droit de passer le bac à ma place...

JOUR J

Enfin!
ça faisait bien 17 ans que j'avais pas été de si bonne humeur, tellement de bonne humeur que j'ai aidé ma mère à passer l'aspirateur. C'était la première fois de ma vie que je prenais le manche.

_______

Levis 501®, Parfum Kenzo air, Chemise Ralf Lauren, la totale...
Douche, brossage de dent intenssif, épilation du mollet gauche ( pourquoi du mollet gauche? Je t'en pose des questions à toi?)

Bref, rien n'est laissé au hasard.

Encore plus stressé qu'avant mon oral de Français, je sors de la voiture d'un pas décidé et sûre de moi.
Il devait faire 25° dehors pour un vent du nord léger et un indice de pollution nul, et pas trop de circulation en ville.
Des conditions de séduction inespérées.
Tout allait bien, jusqu'à ce que ma mère me dise:

Maman: Yann mets ton K-way!!!!
Moi: Mais nan c'est bon il pleut pas.
Maman: Si siii prends le au cas où il pleut!!!
Moi: Bon d'accord...

Je m'en vais donc en ville avec une grosse Boule rouge reliée par deux élastiques multicolores, la zone, la grosse te-hon lol.

Ouais c'est du copié collé dany Boon
Et alors? ça te bouscule dans ton slip?
Tu veux t'battre?

Bon le K-way je l'ai donné à un mendiant, il en fera certainement meilleur usage que moi.
Une fois que j'ai fait ma bonne action, je reprends mon chemin.

Mais bon,Tout sa c'était avant le drâme bien sûre.

Sur la trotoire gisait une grosse merde, encore tiède, tu vois une fiante moitié liquide, moitié solide, toute marron.
Bon tu vois là?

Bien sur moi j'lavais pas vu...
Et là ma chaussure s'est retrouvée indéniablement attirée par ce gros caca tout puant, et mon pied s'est posé dessus.
...
[GROS BLANC ]
IIIAAAAAAAAAAAANNNNNOOOOOONNNNN (<== ceci est un cri )
Comme un con, je me retrouve avec une merde collée à ma puma®, et aucune solution ne s'offrait à moi.

Après avoir pris conscience de la situation, j'ai écouté les mouches voler et j'ai regardé les passants dans la rue, j'avais pas 36 solutions, j'ai donc fait ce que n'importe quel individu aurait fait dans ma situation:
J'ai pleuré.

J'ai alors décidé de prendre mon destin en main, et j'ai réfléchi.
(oui car ça m'arrive des fois... ET PAS LA PEINE DE PRENDRE TON AIR ETONNE DERRIERE TON ECRAN, je t'ai vu )
En fait j'avais plusieurs autres solutions.
_Je ne vais PAS à mon rendez-vous pour éviter de me prendre une claque.
_Je pleure.
_je vais à mon rendez-vous comme prévu.
_je pleure.
_je choure des pompes à un passant.
_je vais au supermarché acheter un produit anti-caca.
_je pleure.
_je simule un malaise.


15 heures.
J'ai pris ma décision, il était temps.
J'arrive place de la république, et je cours au ralenti, tout transpirant, sous la pluie. ( putin pourquoi j'ai pas gardé mon k-way? maman je t'écouterai la prochaine fois, promis.)
Oui donc je disais, là j'ai couru, au ralenti, genre je-suis-un-beau-gosse-et-je-cours-au-ralenti-comme-dans-les-films.
Dans la foulée, j'ai crié "je t'aiiime!!!" ( Erreur monumentale ). Je sais ça fait un peu too mutch, la fille je l'avais encore jamais vu, enfin une fois si, par web cam.
Mais ce genre de technique ça ne marche que dans les films, j'lai appris à mes dépends.
Avant même d'ouvrir la bouche, elle m'a mis une claque d'une rare intensité, elle m'a ensuite expliqué qu'elle avait un copain depuis 1 An et demi, bref le refrain habituel "nan mais j'suis sur t'en trouveras une pour toi, t'es vraiment un mec bien..." Blablabla, j'pense que tu connais la chanson.
Mon coup étant définitivement MORT, j'ai simulé un mal de tète, et je me suis cassé aussi vite que j'suis arrivé.

On a pas eu une fin heureuse, je suis rentré chez moi et j'ai maté les frères scott les autres boulets de msn on continué à me demandé " alors les amours?" et j'ai du Bloquer la moitié de mes contacts.
Dans les mois qui ont suivi ce rendez-vous, mes parents ont du faire appel au meilleur psychologue de la région pour me sortir de la déprime.

________


F I N
________

Moral de l'histoire: les femmes me font beaucoup de mal, et moi j'ai beaucoup de mal à m'les faire.

p.s:si vous avez un chien, ne les laissez pas chier sur les places publics, où sinon mettez un panneau DANGER avant la crotte, ça évitera aux boulets comme moi de marcher dessus.

Merci d'avance.

p.s-2: Me dis pas que t'as cru à mon article? C'est tout sauf une histoire vraie...


chouchou production ®
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# Posté le jeudi 29 juin 2006 06:53

Modifié le vendredi 06 octobre 2006 08:47

ℓα вσииє

ℓα вσииє
Pinèz t'es trop bonne toi!
heuuuu mignonne scuz vieux réflexe




Fini l'époque ou on disait des filles qu'elles étaient "mignones", ce terme est exclu de mon vocabulaire!


Maintenant, tu croises une fille dans la rue, une vague pensée t'envahit:

"putin elle est trop bonne cette meuf qu'est-ce que jla metrai bien dans mon pieu!"


Bon bien sur, c'est un exemple, j'ai jamais pensé sa une seconde, jamais d'la vie!



Bref


Aujourd'hui on distingue plusieurs types de meufs, toutes bonnes mais différement:




LA MEGABONNE:


ATTENTION C'est de la bombe, mais faut assurer pour la garder. Elle a ptètre 3 mecs en mm temps, donc évite de tomber amoureux. Ce genre de fille elle est bien foutu, elle le sait, et elle se prive pas de le montrer aux autres.(c'est pas forcement les plus inteligentes bien au contraire)


LA BONNE A RIEN:

Elle est pas forcement moche, mais elle te répugne. Elle adore t'envoyer des wizz quand tu lui réponds pas sur msn, et elle ne peut s'empécher de t'envoyer 50 sms dans la journée pour savoir ce que tu fais avec, qui, ou, etc..A cause d'elle, ton taux d'érection diminue de 75%. A FUIR


LA BONNE OCCASE:

Sa, c'est un bon coup. Elle est inteligente, pas trop dépensière (elle préfère une clio a une mercedes), mais pas trop belle non plus. Elle acceptera de devenir la mère de tes enfants mème si t'as pas le porte monnaie de Buildgates et si tu l'attaches ya peut de chance pour qu'elle aille en voir un autre.


LA BONNE A TOUT FAIRE:

Le genre de filles bonne qu'une nuit, mais pas vraiment plus,a moins qu'elle fasse la cuisine et le ménage.
Son QI est proche du néant, et son objectif dans la vie c'est de passer dans la classe supérieur, c'est a dire en CM1.


Quoi jsuis matcho?? A ué dsl j'ai oublié de te dire j'ai une grave maladie le matchotisme aigûe


Non franchement jrigole les filles vs vexez pas svpppp


ps : cet article est tout simplement réservé aux mecs " matcho " qui ne respecte pas les femmes, articles a prendre au second dégrès biensûre


chouchou production ®
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# Posté le mardi 27 juin 2006 04:54

Modifié le mardi 27 juin 2006 10:46